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胡可的育儿经:孩子发脾气,妈妈的第一句是我知道
发布时间:2019-09-05
 



孩子发脾气时,你第一句话怎么说


近几年亲子类节目一直比较火热,包括最初的《爸爸去哪儿》,这些节目让普通的观众看到了公众人物的育儿方式,所以备受关注,之前《不可思议的妈妈》也是如此,节目中四位明星妈妈正带着孩子们吃大餐,其中胡可母子因为沙溢带着安吉上过《爸爸去哪儿》而备受关注。

 

面对着一桌丰盛的大餐,小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具,他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”,当然妈妈是反对的。

 

遭到妈妈的反对后,小鱼儿立马送上了“鱼式怒目”,眼看着一场暴风雨就要来临了。

 

面对正发脾气的儿子,妈妈温和但坚定地说:


我知道你很想让玩具'变身',你很想让它变成拿着武器的机器人,但是要等到吃完饭以后,这是规则,你要遵守规则。



之后的节目中小鱼儿因为不能带走心水的玩具而嚎嚎大哭的时候,胡可说的是:


我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家你心里有点难过,但是这是规则……


图片来源:综艺《不可思议的妈妈》


之后,节目中小鱼儿从水堡里出来因为害怕哭了,胡可说:


我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对。


图片来源:综艺《不可思议的妈妈》


在整档节目里,但凡小鱼儿闹情绪,胡可必定会在第一时间送上的是“我知道”句式。简单的一句话,代表着她能够切身体会到了孩子的此刻的感受,理解他内心正在发生什么,不是孩子一个人在经历着,而是妈妈陪着一起。

 


别对情绪崩溃中的孩子讲道理


在幼儿园门口遛弯,恰巧遇到小朋友们放学。有个小朋友看到有小伙伴在吃雪糕后对妈妈说:


妈妈我也要吃雪糕。


你最近有点咳嗽,不能吃雪糕。


能吃!能吃!就要吃……



但是妈妈没有妥协,结果就是小女孩直接坐在地上嚎嚎大哭。


另一边妈妈也生气了,气急败坏地说:


“这种小事有什么好哭的!你要哭,好,那你就坐这儿哭吧,我走了!”

 

话音未落,这个妈妈气冲冲离开了,留下小朋友一个人在原地哭。一个阿姨路过“劝”孩子:“你妈妈不要你了,快去追呀。”


听到妈妈不要自己的话,女孩迅速爬起来,一边哭一边上气不接下气地朝妈妈跑去。

 


“这种小事有什么好哭的”,这也是我们常常用来责备孩子的理由。


但是于我们是小事,于孩子却可能是一件大事,孩子的世界是单纯的,炎热的夏天,放学了想吃雪糕,但是吃不到,这就能让孩子很伤心了,这就是一件大事。

 

如果那位妈妈能够这样和她的孩子说:“宝贝,妈妈知道你很想吃雪糕,可是你现在有点咳嗽,咳嗽很难受吧,但是吃了雪糕会加重咳嗽,我们等咳嗽好了,改天再买好吗?”


在第一时间得到妈妈爱和肯定的孩子,更容易接受妈妈的“拒绝”。

 

如果肯定没有发生,妈妈讲的所有道理都会被孩子的情绪屏蔽。因此,对哭得昏天黑地的孩子一本正经的讲道理,真的不是一个明智的选择。


脑科学研究发现:情绪系统先于理智系统发育并成熟。也就是说人类的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。当孩子情绪爆发时,他弱小的“理智脑”完全管不住强大的“情绪脑”。



幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说:儿童的情绪和大人的不一样。孩子的情绪表达往往直接,且是通过行为来表达的。

 

当孩子有情绪时,我们首先要做的就是接纳,时刻提醒自己,孩子的情绪和大人的不一样。作为成年人,我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上,殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。



不会接纳情绪的父母,常常把孩子逼向崩溃


有些家长会红着眼睛跟朋友倒苦水:青春期真是太可怕了,一向乖巧听话的女儿居然对自己说,再也不想当她的女儿了!

 

原来,这位家长在收拾女儿房间时,无意翻到一本素描集,整整一本画的都是女儿班上同学的肖像。怪不得女儿最近上课不专心、写作业打哈欠。

 

家长很生气,女儿放学回来刚进门,她便单刀直入展开犀利的思想教育:“你马上就初三了,学习那么紧张,作业都做不完,还天天整这些没用的事!”

 

女儿也不是好惹的,立即从一脸懵圈切换到战斗模式:“谁让你翻我东西的?经过我允许了吗?这些怎么没用了,你就知道成绩!到底我重要还是成绩重要!”

 

母女俩越怼越起劲,最终,这场争吵在女儿“不认妈妈”的狠话中悲伤收场。


同事想不明白,原来那么乖巧的孩子去哪儿了?怎么突然感觉换了个人?

 

美国心理学家马歇尔·卢森堡说:当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。


在刚刚过去的18年六月,安徽滁州一名十四岁的花季少女就因考试失利,与父母发生争执而选择了跳湖轻生。


暂且不谈孩子的心理承受能力,如果父母能够在第一时间接纳孩子的情绪,给孩子一个大大的拥抱,结果可能会很不一样。

 

当孩子被负面情绪包裹时,父母所有咄咄逼人的说教,都会成为压在孩子濒临崩溃神经上的最后一根稻草。

 

情绪看不见,但不表示不存在。


父母与孩子的“作战”,其实多数时候都是与孩子情绪的较量。这些情绪,很幼稚却充满力量,父母若将之视为洪水猛兽,它便会冲垮你的防线;父母若能开渠疏导,它便会成为灌溉亲子关系的养料。



永远保持和孩子站在一起的姿态


作为父母,我们有一项挑战就是:为孩子的情绪贴标签,帮助孩子认识并表达自己的情绪。

 

孩子发飙时,他也不明白自己正在经历一种怎样的情绪,而家长要有和孩子共情的能力:


“我知道你没有考好,你也很生气.....”

“我知道你的朋友离开了,你有点难过.....”

“老师今天的评价并不是很准确,你很委屈吧......”


当孩子的情绪无法排解时,父母要充当孩子的“情绪管理师”,陪孩子一起打打球,看场电影,听听孩子喜欢的音乐,和孩子一起找找适合他的宣泄方式。

 

所有不伤人伤已的宣泄方式都是可行的,在引导和陪伴的过程中,亲子关系也会越来越融洽。

 

当然,在安抚和接纳孩子情绪的同时,也别忘了一个词:


【温柔的坚持】

 

这里的温柔,指的是面对孩子的情绪要温柔以待,无条件接纳,但对孩子的错误行为,必须坚持原则,不能妥协。



为人父母,我们都曾对身边的小天使许下过“永远爱你”的誓言。

 

永远有多远?它不仅仅是一个时间的跨度,更重要的考验是,当你的小天使转身就化为小恶魔时,你还能不能控制好情绪,接纳那个“不可爱”的他?

 

会发脾气,才是孩子真实的表现。


当他发脾气时,让我们蹲下来,以接纳的姿态,耐心地看看孩子的世界到底发生了什么,并告诉他:


孩子,在爸妈这里你是可以犯错的,你的委屈是可以流露的,你的感受我们正在尝试体会,你的内心我们能懂,我们始终是站在一起的。




愿每个孩子都能被世界温柔以待

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